Episode 1:
le cap de la cinquantaine est propice à quelques changements que l'on observe chez le grand quatre mains, les moins imaginatifs achètent une Roleix (souvent d'origine africaine), d'autre mettent à profit la providence du destin...
C'est évidement dans la deuxième catégorie qu'il faut chercher votre héros préféré qui se lance dans une aventure en regard de laquelle l'Opération Overlord et la Mission Apollo ressemblent à un exercice incendie au séminaire du coin de la rue:
Devenir le quinqua le plus rapide de la ville en bicyclette simple pignon, one gear comme disent les branchés.
La barre est placée haut, certe, mais crions bien fort le poing levé face au soleil levant:
FAUT QUE LE CON PETE OU QUE LA QUINE CASSE !
Le sort est jeté...
Pour arrivé à cette fin le chemin sera long, c'est clair, mais avec de la méthode, ça doit le faire, les gentils cardiologues insistant sur le côté "mécanique" de la pompe humaine, il n'y a donc qu'un pas de l'homme à la machine. D'autant que d'après ces braves gens un apport de vin rouge raisonable ne peut nuire à l'affaire, voilà qui tombe bien c'est un lubrifiant qui me convient à merveille.
D'abord préparer le bestiau, à cette fin remise en route de "la fusée" un gentil vélo à dérailleur de ville looké mode qui somnolait par chez moi pour faire joli et roule ma poule le dimanche matin, en compagnie de mon fidèle Nobby, juché sur un horrible VTT à pneus de tracteur, trouvé sans doute au "Plaisir d'Offrir" un jour de grande kermesse et qui lui donne la noble allure d'un SDF en partance pour les poubelles du marché. Mais il est là, le fidèle et j'apprécie le geste car ce vieux fan des Rolling Stones est à la pratique vélocipédique ce qu'Annie Cordy est à l'art lyrique.
La mission, pour ne pas aller au rupteur direct, consiste à aller boire un coup de rouge au bistro branchouille du centre ville par un circuit préalablement étudié pour voir et être vu, évidement!
La population cycliste de l'endroit est conforme à ce que nous en attendions, pour ce qui est de notre catégorie au moins.
Les trentenaires aux regards et mollets d'acier (doucement les filles!) qui nous toisent avec le même oeil qu'un chien le reverbère qu'il vient de compissé sont exclus du débat d'autorité, de même que les troupeaux de champions aux milles couleurs qui partent encombrés nos routes.
tout se déroule à merveille, l'optimisme faisant, nous rentrons bon train en sifflant du Joe Dassin, if you see le topo...
Mais le meilleur est à venir!
Suite au prochain épisode...
Vas y Renaud !!!
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